Павел Глыба (алб. Павел Жлоба) это великий пророк и оракул, звездочёт. По количеству сбывшихся предсказаний давно затмил Нострадамуса и прочих шарлатанов. В 2005 году он предсказал, что Владимира Путина изберут на второй срок на выборах 2004-го года, а также предвидел нашествие цыган-расистов на земли алеутов на Аляске. Также Глыба предсказывал, что Джордж Буш умрет от руки пончика, Андорра примет ислам, а Болгария вскоре будет ядерной державой.
Великий гороскоп Павла Глыбы)))

Овен
Агрессивен до чрезвычайности, примитив — воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы
Вечный ребенок — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять — двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.

Рак
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева
Обычно имеет обаяние слона, ум — кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион
Очень опасен, даже на расстоянии. Уничтожают, изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать, обманывать, интриговать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели и получения удовольствия. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла, наслаждаясь полученным удовольствием. Карьеру делают, с удовольствием идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству и сейчас получает от этого удовольствие. Обожает пошлые анекдоты, порнографические фильмы и другие невинные развлечения. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан, исключительно ради удовольствия.

Стрелец
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать — чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме — жандарм, на работе — тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди.

Рыбы
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно — все равно выскользнет и удерет.

Йода это раствор имеет способность также форму принимать («Йода раствор спиртовой 5 %» так называемый), который воду святую по Силе своей раз в 5-6 превосходит. Запахом своим мертвых почти поднимать может он))))
Родился Йода в семье гоблина зажиточного на планете, утеряно имя которой. Йода слабым был в детстве гоблином, поэтому в племени обижали его. Таким образом пока все купались в грязи, Чебуран юный тренироваться стал, обидчикам отмостить чтобы. Так Йода Темный появился, или Дарт Йода (Дарт Чебуран он же, он же Мать Ситхов).
От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — оргий диких натура темная требовала (в которых местное население и уничтожено было). Тогда Йода делением размножаться стал. Ситхи так появились.
Но вспомнив, что ситхи были слабы, и более чем на двоих водки у них не хватало, Йода, ситх великий, выбрал себе в собутыльники Родился Йода в семье гоблина зажиточного на планете, утеряно имя которой. Йода слабым был в детстве гоблином, поэтому в племени обижали его. Таким образом пока все купались в грязи, Чебуран юный тренироваться стал, обидчикам отмостить чтобы. Так Йода Темный появился, или Дарт Йода (Дарт Чебуран он же, он же Мать Ситхов).
От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — оргий диких натура темная требовала (в которых местное население и уничтожено было). Тогда Йода делением размножаться стал. Ситхи так появились.
Но вспомнив, что ситхи были слабы, и более чем на двоих водки у них не хватало, Йода, ситх великий, выбрал себе в собутыльники ученики Нострадамуса, звания пустобреха удостоенного. Остальных же Дарт Йода смертной казни решил подвергнуть, ибо хреново отпочковались они. Долго бегали глупые ситхи от Йоды Дарт, но силен был Йода, и, призвав на помощь брата своего, Зеленку, слесаря могущественнейшего, и изначальную силу таблицы Менделеева, Йода в пьяном виде убивал ситхов, выслеживая их при помощи таблицы Менделеева и убивая Зеленкой по голове, Йода грохнул всех ситхов, а заодно и Нострадамуса. Огорчившись подлым убийством ученика, Йода выпил на похоронах и познакомился с молодым и наивным Лениным, первым психически уравновешенным джедаем. При помощи щипцов Лаврентия Берии Йода выпытал у джедая секрет неограниченной водки. Но, хитрый Ленин смог обратить Чебурана в джедаизм, чем потом долго хвастался. Став джедаем и перекрасившись из красного в зеленый, Дарт Йода стал просто Йодой. Вскоре он вошел в совет джедаев.
В казарму к подаванам заходя, обычно Йода команду подавал: «Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты», по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились, подаванов журил либо: «Йоду тибе выпеть надо, йуный сцукован!». Сведения имеются, что обошлось не без Йоды бы и звания «товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)» введение.
Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на Форте программист старый есть он просто. Во время свободное Йода секреты Нервно-Паралитического Программирования искусства древнего изучал старательно. К психокода боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.
Так-же заниматься теоремой квантовых вихрей и теоретической математики невлом было магистру, но ничего не выходило и забросил это дело он.

Предшественники:
Ленин
Беня Муссолини
Карл Маркс

А Преемниками стали уже:
Йода и Рас Тафари Мэконнын

Беня родился в бедной еврейской семье раввина-ростовщика Иосифа Бронштейновича Гимлера и местной нимфоманки Юлии Савичевой. Детство его прошло напополам когда в Одессе, а когда на Принц-Ойген-штрасе, шо у том Берлине, шоб ему грець. В те годы Беня был белокурым и голубоглазым мальчиком, поэтому был без экзаменов принят в «Гитлерюгенд». Однако в подростковом возрасте у него начал ломаться голос и расти нос, поэтому он был изгнан из «Гитлерюгенда» и переведён в унтерменши, а то ещё у те времена была просто картина маслом, не говоря уже про нынешние. И бедному мальчику, как последнему гоцу, пришлось устроиться в католическую церковь, ви не представляете, как расстроился раввин Хаим Маркович, но так зато Беня каждый день знал, шо нового пишут в Библии. После школы работал учителем пения у Витаса. Это ж такое дело, цепляется як той лишай до пионэрки. И шо я вам скажу — оно таки того стоит. А чем, скажите, заняться о те годы бедному еврею, я интересуюсь знать? Политическую карьеру, таки да, однажды начал. Так и не нашёл ничего, ви меня извините, более кошерного, чем состоять в рядах движения за освобождение угнетённых чукотских пингвинов. Если бы о том узнала его мама, она бы умерла бы раньше времени, бедная старушка, но к счастью, она померла гораздо раньше, чего и вам желаю. По достижении совершеннолетия стал главой итальянской фашистской-бедуинской партии и правительства в Одессе в 1922-43 (так называемой республики Сало). Это смешно сказать, не то что подумать! Опираясь на отряды воинственных ситхов, Муссолини таки даже не постеснялся, возглавил антидемократическое контрреволюционное наступление на Израиль, маскируя его под интернациональную помощь братскому израильскому народу, что, в конце концов, и привело к образованию данного государства. Вот, а ви ещё спгашиваете, за что нам таких мук. Так спасибо тебе, Беня, шоб твои детки так жили, как мы тут мучаемся!
При содействии монополистического капитала («Кофеиндустрии»), монархии, монотеистического Ватикана и 3 миллионов китайских гастарбайтеров в октябре 1922 Беня осуществил государственный переворот Апеннинского полуострова вокруг своей оси.
В 1929 подписал Латеранские соглашения с Ватиканом. По условиям этого соглашения, Беня съел сердце тогдашнего папы Римского Пия XI и превратился в тёмного джедая. «Ну шо, Одесса-мама, — якобы сказал при этом Беня, — таки теперь тебе будет и папа».)))))

Прибегая к демагогии о возможности сотрудничества труда Энгельса и капитала Маркса в рамках сионистского (так называемого корпоративного) государства вольных каменщиков, Беня обеспечил наиболее реакционным империалистическим кругам еврейской диаспоры в США возможность полного господства над экономикой, неограниченной эксплуатации рабочего класса. А то шо ж оно карманы оттопыривал, будто фраер? Можно таки себе подумать, мы искали до здрасьте тех уродов, шо думали, они умнее нас. Ага! Щас! Экономика была милитаризована, а политика подчинена националистическим экспансионистским целям (захват Эфиопии в 1936, Албании в 1939 и пр.). На минуточку — они сами до нас не просилися, это был чисто гешефт за наше гостеприимство.

В 1943-45 Беня в самый разгар 2-го Великого чемпионата мира по футболу возглавлял марионеточное правительство на оккупированной ситхскими войсками территории Италии. Но чтобы не расходовать им последний нерв, сдался партизанами близ казахско-херсонской границы. А так как с той радости всем были одни убытки, приговорён военным трибуналом Комитета национального освобождения Северного Казахстана к смертной казни через зохавывание. Но таки ви не знаете нашего Беню! От зохавывания он сумел ускользнуть, сказав Ктулху: «Отчалься, шалопут, будь ласков, не канифоль мне мозги! А то я на минуточку маме пожалуюся! И так про мене все считают, шо я больной на весь ум, так я вас спрашиваю —ты хочешь сделать мою маму сиротой, или тебе не хватает проблем за твою некошерную голову? Так идите и киньтесь этой головой в навоз!» И Ктулху, растерявшись, отступился.

В 1982 году, так и не дождавшись исполнения приговора, переоделся женщиной лёгкого поведения и бежал за границу. Пробравшись в Рим, Беня подчинил своей воле Конклав (применив при этом 14-ю степень Силы) и был провозглашён папой Римским под именем Бенедикт DCLXVI. А уже на следующий день был признан <B>Великим Архитектором масонов</B>, о чём свидетельствуют сертификат Системого архитектора Некрософт и орден Ленина. По свидетельству соучастника современника, Беня при этом сказал: «Ша, руина наша! Ёсик, организуй стаканы, бекицер!»

С 2007 по 2008 год держал в страхе русскую Википедию, где занимался вандализмом. Решением Страшного суда оправдан.
Согласно неканонической версии «Евангелия от Ратцингера», Беня на Страшном суде заявил пред лицем Бога:
«Ой, опять за рибу гро́ши! Тю, объясните мне на немножечко, шо это за шлемазл? Ты под кого шаланду швартуешь, родя? Давно погрома не нюхал? Так объясните ему, я вас умоляю, шо перед им есть не кто иной как Папа Беня, с которого ещё за царя все фраера на Козодоевке шарахалися! Так я послушаю: кому ты хочешь пошить вандализма? А? Ну так смотрите в свою сторону, как той пионэр, или купите себе петуха и крутите ему бейцы, а мне крутить не надо! И до интеллигентного человека не чипайтеся и его нежных нэрвов не расстраивайте». И Бог, растерявшись, отступился.)))

Специалист по Золотому веку русской литературы. Личный друг Бабеля, Бебеля, Гегеля и Гоголя.
В 1972 году в Голливуде в честь Бени Муссолини был снят фильм «Крёстный отец» (идиш «Фэрдлах Цвэй») по мотивам романа Бабеля «Как это делается в Одессе». 

23 июля 1892 года — 27 августа 1975 года), до коронации — рас Тэфэри Мэконнын, последний император Эфиопии (2 апреля 1930 — 12 сентября 1974), <B>происходивший из легендарной династии потомков царя Соломона.</B> Возглавлял борьбу против итальянских захватчиков во время итало-эфиопской войны 1935—1936 годов. Один из инициаторов создания в 1963 году Организации африканского единства. В сентябре 1974 года свергнут революционными военными. В августе 1975 года убит (задушен военными армии Менгисту Хайле Мариама).
<B>При крещении получил имя Хайле Селассие</B> (Сила Святой Троицы), но до восшествия на престол был известен как Тафари Маконнен. Поскольку его отец приходился двоюродным братом императору Менелику II, то Тафари не имел никаких шансов на трон. Хайле Селассие получил домашнее, церковное, затем светское образование в Миссионерской школе; изучал французский язык и французскую литературу. Около полутора лет он обучался и в специально созданной Менеликом II школе для детей аристократов. В последующие годы юный Тафари пополнял свои знания, читая художественную и публицистическую литературу, общаясь с выдающимися учёными, художниками, писателями и политическими деятелями.

2 ноября 1930 года Тэфэри Мэконным был коронован в качестве нового 225-ого императора Эфиопии под именем Хайле Селассие I. На церемонии коронации присутствовали высшая знать, представители духовенства и высокопоставленные лица из Великобритании (принц Генри, герцог Глостерский) и из Италии (принц Эудженио, герцог Удинский). На церемонии присутствовали также иностранные делегации из Швеции, Нидерландов, Бельгии, Франции, Японии, Греции, Турции, Египта, Польши, Германии и США.

Реформаторский курс, проводимый новым императором, в 1930-е годы претерпел ряд изменений. На них сказались личные устремления и взгляды монарха. Действия Хайле Селассие стали отличаться осторожностью, половинчатостью в решении узловых вопросов развития страны. Главным в его социально-политической стратегии оставалось утверждение абсолютизма, стремление сохранить ведущее положение в стране за консолидированным феодальным классом, полностью подчинённым его воле!

"Я" - Я (не путать с Йа и Ѧ) — некое мифическое существо, которое никто никогда не видел, но зато часто слышали. Характерной чертой его поведения является то, что оно может маскироваться под любого из нас, и называть себя от чужого имени везде и всем. Никто от этого не защищён (даже я. Кто здесь?!)
Выявить, является ли ваш собеседник настоящим, или это замаскированный зверь, можно задав ему вопрос «Кто я?». Если он начнёт увиливать от ответа и подменять понятия, говоря «Вот, ты — это…», значит это подстава. Бейте его по голове чем-то тяжёлым и уносите ноги. Если же он скажет «Я — это я» — то тем более.
Исследования ученых всего мира выявили, что каждый человек, начиная с момента, когда он научился говорить, хоть раз бывал жертвой этого страшного зверя. Причём после первого нападения он как паразит пристаёт к человеку и не оставляет его до конца его жизни.
Историки же сообщают, что впервые это существо появилось на нашей планете примерно за две тысячи лет до изобретения экскаватора, когда древний человек первый раз сказал «Я», тем самым вызвав демоническое существо из недр небытия и навлекши проклятие на всё человечество. Вот так. Иногда лучше подумать, перед тем как сказать какую-нибудь чушь.
Чтобы я было легче различить в случае опасности, для я даже выделили отдельную букву в алфавите. Когда-то она была последней, но потом я путём замысловатых махинаций внедрил её в самое сердце алфавита.

Берегитесь я! Я очень опасен для жизни любого человека на 3емле!

Измерение ёмкостным попугаеметром:
Это вторая фаза его существования. Она является очень сложным и комплексным процессом, а именно: измерением его ёмкостным попугаеметром. Погрешность в таких измерения всегда отрицательна и обычно очень велика, поскольку с самого момента своего появления он необъяснимым образом исчезать в "чужих желудках", смешавшись с водой. Этому явлению объяснения пока не нашли.

Вообщем это - химико-органико-физическое соединение, назначение которого смог открыть только русский химик Дмитрий Иванович Менделеев.